Dijo Maruja: cantad locas! Y como locos estamos, cantamos.
Dijo Eterna: la risa es sana (o algo así)
Riamos!
30 noviembre 2006
Reid, que es saludable.
Voy a volver a postear este texto aquí para las que no lo hayais leído ya en mi blog.
¡¡Porque quiero sentir esas risas!!
( Por cierto, Tha, me encantó tu curso acelerado para ser la más borde...éso sí que me hizo reír)
* La risa eleva la autoestima,ayuda a minimizar los problemas y combate el insomnio.
* Mejora la respiración, fortalece el corazón y disminuye la hipertensión.
* Proporciona un masaje vibratorio en la columna vertebral y cervical, aliviando las tensiones en esa zona.
* Se lubrican y limpian los ojos.
* Entra el doble de aire en los pulmones, por lo que se mejora la respiración y aumenta la oxigenación.
* Favorece la producción de endorfinas y encefalinas en el cerebro, que disminuyen la intensidad de fenómenos dolorosos.
El placer de...
Hay quienes dicen que hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo solo es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso,
hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso,...
sobre la mesa,
sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet...
hacerlo siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!
Hay que leer más.
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo solo es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso,
hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso,...
sobre la mesa,
sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet...
hacerlo siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!
Hay que leer más.
29 noviembre 2006
Invitación
Desde http://www.mujerlive.com nos invitan a participar en su blog, como esto es algo muy particular si alguien quiere hacerlo simplemente que mande un correillo a correo@mujerlive.com y le mandarán un nombre de usuario y clave para postear. Me comenta la admin que incluso se pueden duplicar los post que escribáis aquí, no importa.
Dicho queda :)
Dicho queda :)
28 noviembre 2006
Cantad locas, Cantad
Dedicado a todas y todos los locos del mundo
Hay que esperar un poco a que se cargue para oirlo bien.
Powered by Castpost
Hay que esperar un poco a que se cargue para oirlo bien.
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Apellidos y Nombres
Leyendo el otro día un periódico gratuito de Madrid, el Que, hubo una noticia que me llamo la atención. La noticia trataba de los nombres y apellidos que ponemos a nuestros hijos e hijas, quedando un tanto entupidos, siendo el punto de burla de mucha gente, sobre todo de nuestra infancia. Pude apreciar la mala leche que tienen los padres a la hora de elegir nombre, o de combinar apellidos. El artículo era el siguiente.
LOS APELLIDOS TE PUEDEN COMPLICAR LA VIDA Y HASTA PROVOCAR TRAUMAS.
¿Se imaginaba los problemas que le habría acarreado a lo largo de su vida llamarse Sandalio Botín Descalzo o Alfonso Seisdedos Pies Planos? Pues por increíble que parezca, son algunos de los nombres y apellidos que pueden encontrarse a lo largo y ancho de la geografía española. De hecho, suelen ser motivo de trauma infantil. Un apellido con rima da lugar a un mote.
“ME LLAMO MIGUEL MIGUEL MIGUEL MIGUEL MIGUEL”
“¿Cómo te llamas?- Miguel. ¿Y de apellido?- Miguel. ¿Y de segundo?- Miguel. ¿Tu eres tonto?.....” La primera vez que a Miguel Miguel Miguel Miguel Miguel le dijo eso un maestro en la escuela se sintió tan mal, que al llegar a casa reprocho a sus padres el haberle puesto de nombre Miguel si ya lo llevaba en cuatro apellidos.
“En la mili yo me reía “Mi hijo se llama Miguel Ángel.
De uno que era Antonio El Ángel es por mi mujer, Ángela.”
Cordero Guisado”
NOMBRES PARA NO PASAR DESAPERCIBIDOS:
Rosario del Cura Sacristán, Natividad Belén Santamaría, Agustín Cabeza Compostizo, Román Calavera Calva, Margarita Flores del Campo, Fernando Coco Cuadrado, Amparo Loro Raro, Pedro Trabajo Cumplido, Presentación de las Piernas Largas, Emilio Salido del Pozo, José Luis Lamata Feliz, Eva Miel Eciya… Y muchos más.
SI BUSCAS A HIERONIDES VETE A HUERTAS DEL REY
Como nombres como Canuto o Auda, este pueblo de Burgos ha conseguido inscribirse en el Libro Guinness por sus rarezas.
Hieronides, Canuto, Auda, Filogonio, Maerino, Marceonila, Plautila, Eufronia, Tobías, Rolando, Ludovico, Especioso… No hay ni un solo nombre normal en este pueblo de Burgos.
LOS APELLIDOS TE PUEDEN COMPLICAR LA VIDA Y HASTA PROVOCAR TRAUMAS.
¿Se imaginaba los problemas que le habría acarreado a lo largo de su vida llamarse Sandalio Botín Descalzo o Alfonso Seisdedos Pies Planos? Pues por increíble que parezca, son algunos de los nombres y apellidos que pueden encontrarse a lo largo y ancho de la geografía española. De hecho, suelen ser motivo de trauma infantil. Un apellido con rima da lugar a un mote.
“ME LLAMO MIGUEL MIGUEL MIGUEL MIGUEL MIGUEL”
“¿Cómo te llamas?- Miguel. ¿Y de apellido?- Miguel. ¿Y de segundo?- Miguel. ¿Tu eres tonto?.....” La primera vez que a Miguel Miguel Miguel Miguel Miguel le dijo eso un maestro en la escuela se sintió tan mal, que al llegar a casa reprocho a sus padres el haberle puesto de nombre Miguel si ya lo llevaba en cuatro apellidos.
“En la mili yo me reía “Mi hijo se llama Miguel Ángel.
De uno que era Antonio El Ángel es por mi mujer, Ángela.”
Cordero Guisado”
NOMBRES PARA NO PASAR DESAPERCIBIDOS:
Rosario del Cura Sacristán, Natividad Belén Santamaría, Agustín Cabeza Compostizo, Román Calavera Calva, Margarita Flores del Campo, Fernando Coco Cuadrado, Amparo Loro Raro, Pedro Trabajo Cumplido, Presentación de las Piernas Largas, Emilio Salido del Pozo, José Luis Lamata Feliz, Eva Miel Eciya… Y muchos más.
SI BUSCAS A HIERONIDES VETE A HUERTAS DEL REY
Como nombres como Canuto o Auda, este pueblo de Burgos ha conseguido inscribirse en el Libro Guinness por sus rarezas.
Hieronides, Canuto, Auda, Filogonio, Maerino, Marceonila, Plautila, Eufronia, Tobías, Rolando, Ludovico, Especioso… No hay ni un solo nombre normal en este pueblo de Burgos.
27 noviembre 2006
Pilates en la oficina
Ná que me ha aparecido este artículo por ahi navegando y es por si alguna se animaba...
http://www.elmundo.es/yodonablogs/egoterapia.html
25 noviembre 2006
24 noviembre 2006
Firmas para 6 meses de Maternidad
Se estan recogiendo firmas on-line para dar soporte a la ampliación del permiso maternal a 6 meses (de momento pedimos 6 meses en lugar del Año del Biberon, pero caminante, no hay camino, se hace camino al andar).
Y en este caso haremos camino firmando la peticion en la web que se ha preparado. Faltan muchas, porque se necesitan 500.000 para que pueda prosperar la solicitud y pueda ser presentada al congreso.
Si comparamos las 16 semanas de permiso maternal d'España con las 96 deSuecia, las 52 de Noruega, las 40 del reino unido las 30 de França y Dinamarca... Pues como que nos quedamos cortos. Si nos venden la película que somos europeos ya va siendo hora que lo empecemos a parecer...
Si estas deacuerdo, firma y pásalo a amigos y conocidos. Se firma on-line en esta dirección:
http://www.petitiononline.com/6mesbaja/petition.html
To: Presidente del Gobierno Español
Estimado Sr. Zapatero: A las madres trabajadoras de este país nos gustaría contar con 6 meses de baja por maternidad, como mínimo, para poder criar y estar cerca de nuestros bebés, al menos durante su primer semestre de vida. Si nuestros bebés pudieran hablar quizás demandarían estar con sus madres por más tiempo.
Sinceramente,
Curso acelerado para ser la más borde
Estas son algunas frases que podéis usar para quitaros de encima a esos molestos personajillos que intentan ligar con vosotras.
Una de estas respuestas y adiós pelmazos.
El: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?
El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirrme al mismo tiempo
El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.
El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allí.
El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.
El: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy trasvesti.
El: Hola preciosa, ¿qué signo eres?
Ella: De negación.
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.
El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo...
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? o ¿tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.
El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se me revuelva el estómago.
El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, ¡Lárgate!
Una de estas respuestas y adiós pelmazos.
El: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero
El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?
El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirrme al mismo tiempo
El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?
El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.
El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allí.
El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.
El: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy trasvesti.
El: Hola preciosa, ¿qué signo eres?
Ella: De negación.
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.
El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo...
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? o ¿tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.
El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se me revuelva el estómago.
El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, ¡Lárgate!
23 noviembre 2006
21 noviembre 2006
19 noviembre 2006
Clasifica a tu pareja
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
¿En cuál de estas clasificaciones está tu pareja?
- Pareja RAM : La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
- Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
- Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico. - Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
- Pareja escáner: Se pega pasadas con todos.
- Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
- Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
- Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
- Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
- Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
- Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
- Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
- Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
- Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
- Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
- Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
- Pareja Clónica: Buena, bonita y barata.
- Pareja DVD: Se ve de película.
- Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
- Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
- Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
- Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías.
- Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgada. - Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
¿En cuál de estas clasificaciones está tu pareja?
- Pareja RAM : La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
- Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
- Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico. - Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
- Pareja escáner: Se pega pasadas con todos.
- Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
- Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
- Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
- Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".
- Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
- Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".
- Pareja Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
- Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
- Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
- Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la quiere.
- Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.
- Pareja Clónica: Buena, bonita y barata.
- Pareja DVD: Se ve de película.
- Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
- Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
- Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
- Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías.
- Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgada. - Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.
15 noviembre 2006
Paremos su lapidación
Parisa, Iran, Khayrieh, Shamameh, Kobra, Soghra y Fatemeh son siete mujeres iraníes condenadas a morir lapidadas.
Quizá no tengamos mucho tiempo para actuar.
La República Islámica de Irán trata el adulterio como un delito castigado con la pena de muerte por lapidación, violando el Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos, que garantiza el derecho a la vida y prohíbe la tortura.
Parisa, Iran, Khayrieh, Shamameh, Kobra, Soghra y Fatemeh han sido injustamente condenadas a la pena más cruel, inhumana y degradante, la de la pena de muerte.
Pero aún estamos a tiempo de parar su ejecución. Sabemos que podemos contar contigo. No te quedes en silencio.
Alza tu voz para intentar salvarlas.
Gracias por tu apoyo,
Esteban Beltrán
Director - Amnistía Internacional
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