08 septiembre 2006

El metrosexual



He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad!. Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!.
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta... Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con locual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas
- ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!.
Recuerdo una vez que le dije:

- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estabayo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendola final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago"clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"! Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!. Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!.
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos..

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora
...

14 comentarios:

thalatta dijo...

hija... lo que tienes que hacer es dejar de tomar esas pastillitas de colores que te hacen vivir en una realidad virtual, así te darás cuenta que llevas 2 meses con el tio de siempre que, ni por asomo, hace todo eso, porque, hija... eso que nos ha dicho ¡ni existe ni existirá! (¿afortunadamente?) ;)

eloryn dijo...

Esto no se hace...que me conecté desde el trabajo y me encuentro a los maromos del artículo anterior y cuando leo éste, acabo llorando de la risa...
Si existieran hombres así, yo creo que voy a pasar de ellos...Por Dios, ¡qué horror!

Pisandodébil dijo...

¡Muy bueno!. Lo enlazo.

fnaranjo dijo...

:-D

Caboblanco dijo...

¡Tú te has saneado las puntas!... me parto...

thalatta dijo...

jajajja os dais cuenta, chicas, de lo contentos que se ponen los hombres con los escritos que mandan a tomar viento a los metrosexuales? casi tanto como nosotras con aquellos que ensalzan las virtudes y formas femeninas que no son precisamente (por lo menos en la parte física) los de la chifer.
En fin... :)

siouxie dijo...

Una vez, mi ex- me preparó la cena y con la bandeja en la mano y tras él, el desolador paisaje de nuestra cocina decorada con spaguettis y tomate pegados por todos lados me dijo:
"¿Qué te parece, eh?, ¿A que tienes un marido que no te lo mereces?".
"Llevas razón", contesté; "Si tuviera al marido que me merezco, mi apellido de casada serí Ghandi"

siouxie dijo...

(sería )

LA CAÑA DE ESPAÑA dijo...

Me he identificado en todo todo con ese hombre, excepto: en lo de estar buenisimo, poner la lavadora a las tres de la mañana, ver el futbol... ya he dicho que tampoco estoy buenisimo...
Un beso.

A pesar de mí dijo...

Pues no se porque os llama tanto la atención, en el fondo la mayoría de los tíos somos así (excepto en lo del aguante camero), lo que pasa es que tenemos que mantener una imagen ;))

Besos.

El Puñalón dijo...

No me merezco esta loa..me va a subir la vanidad...
Pero lo que se te olvida decir es que se que tipo y tamaño de tampax usa....
Dios mío...
Seguro que quieres que lo dejemos... ??
Pues te dejo por otra...marca de lavadora...Bosch

Cobre dijo...

Uy q éxito de post!!!, q de hombres por aquí!!!. Como dice Tha, como os gustan este tipo de cosas q echan por tierra al metrosexual eeeh. A ver por partes:

A pesar, a mi me llama la atención pq no existe hombre en la tierra taan detallista ni apañao (ni fuera ni dentro de la cama!)

La caña, cuentanos concretamente en lo q te has identificado...;))

Caboblanco, hay cosas sencillamente imposibles!. Aunq hay hombres q se dan cuenta cuando te cambias el color de pelo...

Pisandodévil... eso de dévil cuéntaselo a otra q yo no me lo creo!. Tú eres de los q se dan cuenta del cambio de imagen??

Chicas, ¿se puede pedir una mezcla entre eso y lo de andar por casa??. Es más, ¿se puede pedir algo???

Besos varios a tod@s

siouxie dijo...

Por pedir......, se pide hasta justicia, miarma :(

Cobre dijo...

Bueno nena como me ponga a pedir... ppppfff; pero q ahora solo estaba hablando de hombres! (y to en tono de coña mujerpordios!).

Ay, como estamos morena!